March 13th, 2009

Взрыв в СЭС киевского вокзала - попытка устранить неугодного главврача

Машину вчерашнего подрывщика санэпидстанции железнодорожного киевского вокзала стражи порядка уже установили, а его отпечатки пальцев даже нашли в милицейской картотеке. Но лицо преступника до сих пор не определенно. Об этом сообщил министр внутренних дел.
По словам Юрия Луценко, сам взрыв гранаты в кабинете главного врача санэпидстанции железнодорожного вокзала столицы рассматривают как попытку устранить неугідного чиновника. Это - одна из главных версий следствия. Однако, не единственная.
Юрий Луценко, министр внутренних дел Украины: "Главная версия следствия - это устранить чиновника. Пострадавший неоднократно публично и в письменном виде вносил предложение перебрать на государство функции дезинсекции вагонов. Несколько посетителей угрожали ему за это и в момент, когда он проводил совещание, которое должно было вынести такое предложение для министерства транспорта Украины, в него была брошена граната. Предшественник пострадавшего был расстрелян. Поэтому, как вы понимаете, это очень, очевидно, важна должность для некоторых людей".
Напомним, взрыв произошел вчера близко в полдень. Неизвестный через окно бросил гранату в кабинет врача и убежал с места инцидента на машине, припаркованной неподалеку. В результате инцидента испытали ранения семеро людей. Милиция возбудила уголовное дело за попытку убийства. http://5.ua/newsline/231//58152/



леди  :)

Сюжет для д-ра Хауса

На заре существования doktor_killer
среди его участников был проведён опрос:
Кто самый сексуальный врач всех времён и народов?

С весомым преимуществом победил Грег Хаус из сериала "House m.d."

57.77 КБ


Сериал завоевал любовь миллионов зрителей не только эксцентричным образом главного героя в гениальном исполнении Хью Лори, но и невероятными медицинскими историями. Каждая из них содержала некую тайну, претерпевала драматическое развитие и увенчивалась шокирующей развязкой.
В последнее время, сетуют некоторые зрители, фантазия сценаристов истощилась, они даже - смешно сказать - начали экранизировать бородатые анекдоты! ( Вот тут - пример из 16-й серии 5-го сезона )

Коллеги, а ведь у кого-то из вас наверняка бывали в практике неординарные, казуистические, фантастические или гомерически смешные случаи, которые украсили бы очередную серию "Д-ра Хауса".
Расскажите! ;)
градус

про соловьева.

нет у меня не сломали журнал. и про баллон ни слова. и про дискредитацию.
ибо дискредитировать увы нечего.

персонаж выдумал как навести порядок в роддомах, ага. назначением докторам пистолетов, орально. о как - http://dok-zlo.livejournal.com/360990.html
ГАВ

Очередное религиозное мракобесие.


Подсмотрела у подруги по ЖЖ  ne_berta 

http://www.pravoslavie.ru/jurnal/29500.htm

Теперь бред про то, что дети-инвалиды рождаются только у злоупотребляющих родителей.
Я вот что подумала, а не переросло ли человечество религию, в частности христианство?
Пора на что-то менять.

UPD
на этом форуме появился кощунственный комментарий якобы от медика:

Жанна:
спасибо
я работаю в онкологическом центре
и эти видеоролики очень хорошо впишуться в холле нашего центра. хоть конечно - поздно пить баржоми, когда рак уже внутри, но тем не менее...

У меня нет слов...
док
  • ruikuc

Египетская медицина

 Египет в Африке, а там, как известно, жарко. 20 днём и 9 ночью. Выше нуля.

С хорошим таким ветерком. Местные-то себе на уме, в кожаных курточках с мехом. А отдыхающие отдыхать приехали. Максимум - джинсовый костюм, а так неглиже, практически. Море, сами понимаете, под стать. Солнце нерегулярно. Ну, я рискнул окунуться в воду и заболел, конечно.
То есть я заболел не просто, а так, что вытирать поток из носа было абсолютно бессмысленно. Я держал возле него посуду, а на ночь устилал подушку платками, чтобы не промокала. В воздухе разом кончился кислород и мысли о смерти, как избавлении, стали посещать чаще. Понятно, что ехать на экскурсию в монастырь св. Павла, встав для этого в 2 часа ночи, я был неспособен. За два дня до неё я решил предупредить гида о своей капитуляции. Однако гид без медсправки верить мне отказался, и я должен был идти к врачу.

Захватив страховое свидетельство, я направился в банно-джакузно-массажный корпус, где находилось непосредственно учреждение с гордым названием CLINIC
В кабинете размером метров 15 и внешним видом, сильно напоминающим не самый гигиеничный египетский туалет, за обшарпанным столом сидели два "поцона" в спортивных костюмах, одни в очках и с небольшой бородкой. На мой вопрос "Где доктор" именно он сказал - "я". 
На мой вопрос, знает ли он русский, врач отеля,  90% которого традиционно составляют русскоязычные туристы, ответил отрицательно. Однако его знания английского не превышали мои, потому процесс взаимопонимания был налажен. На моё удивление, он знал русское слово «справка» и быстро понял, что мне надо. Но гораздо больше удивило меня то, что он решил меня осмотреть. Это конечно правильно, но когда из носа водопад, хриплый голос и кашель, а человек просит только справку… Ну ладно, он прав. Он предложил мне пройти за ширму и раздеться для осмотра.
Мятая грязная простыня на кушетке, стеклянный столик, заваленный каким-то медицинским хламом вперемешку с бумагами и папками, отсутствие каких-либо признаков вешалки или даже стула, куда бы можно было положить одежду. Зато был гигантский стерилизатор из нержавейки, куда я и сложил все свои пропотевшие одежки. «Спортивный костюм» довольно быстро появился за ширмой, из кучи инструментов и бумаг на стеклянном столике извлёк термометр и предложил его мне. Я попросил протереть прибор, на что доктор возразил, что он не предлагает мне его взять в рот или вставить в анус. Очевидно, предыдущим пациентам он именно туда его и предлагал. Однако доктор спиртом инструмент протёр. На моё объяснение, что термометры принято хранить в дезрастворе, он попросил не мешать make him his job.
Самое интересное было впереди. После осмотра мне было объяснено, что такая причина, как получение справки, страховкой не предусмотрена. Поэтому сейчас, в разговоре со страховой компанией по телефону, я должен буду назвать причиной обращения к врачу необходимость в лечении. Затем мне дали телефонную трубку и я побеседовал с барышней, которая заверила меня, что все необходимые препараты я получу от врача сейчас же и совершенно бесплатно.
Когда трубка была положена, доктор вручил мне плохооткопированную бланк, в который был вписан мой диагноз: acuta bronchitis, и лечение из 6 пунктов, включавшее в себя инъекции антибиотиков, десенсибилизирующую терапию, жаропонижающее и полоскание Тантум Верде. Также требовался и повторный осмотр врача. Из всего вышеперечисленного я попросил выдать мне полоскание, на что получил быстрый ответ «ничего у меня нет». Больше отельный светило ко мне интереса не проявлял и я покинул медицинский кабинет с долгожданной справкой в руках.
Такая вот египетская медицина.

Омар
  • ruikuc

Пятничная история

  Разговор двух медсестёр. 
Итак Н. - пухленькая, очень симпатичная блондика с хорошей фигурой и большой грудью. Т- худощавая брюнетка, по мне, так тоже ничего. Но, мне теперь все молодые девочки "ничего".
Ладно. Разговор:
Н: - Ехала в метро в юбке, так меня чуть не изнасиловали. В вагоне чувству поднимают сбоку юбку и кто-то ногу гладит. А даже повернуться не могу, только сказала ему, чтобы отстал. Правда, отстал.
       Потом на эскалаторе молодой человек гладит сзади по бедру под юбкой, я гневно певернулась, он сразу вверх убежал. Потом опять в вагоне села, задремала, чувствую - по колену кто-то ползает. Открываю глаза, так рядом мужик сумку на колени поставил так, что она одно моё закрыла и под ней меня по колену гладит. Надо же, проехать спокойно нельзя...
Т: - А ко мне никто не пристаёт... Ты где ездишь-то
Н: - На Комсомольской пересадку делаю с Кольцевой на радиальную
Т: - Да... Надо и мне там поездить.


Слышал сам, ничего не придумал, чесслово, клянусь своей красотой.