unsane_doctor (unsane_doctor) wrote in doktor_killer,
unsane_doctor
unsane_doctor
doktor_killer

Category:
Для разнообразия - решил представить врача как пациента.

Разберем клинику типичного дежурства:)
Итак.
Начальная стадия. Всем лениво, на работу идти хочется только под угрозой расстрела, кастрации и усадки на кол. Причем, если именно в этой последовательности, я б еще надолго задумался, что выбрать. Сменяемый стремится поскорее срыгнуть домой, и поэтому оживлен и гнусно жизнерадостен, несмотря на следы разнообразной ночи на челе. Сменяющий (наш пациент) пребывает в состоянии дисфории, настроен агрессивно и мрачно-философски, видит мир в черных тонах. Предвкушение суточного, а то и полуторасуточного марафона по метанию бисера вгоняет в зеленейшую тоску.
Продолжительность - до сорока минут. Можно успеть испить кофе, на что никогда не хватает времени дома.
Стадия нерезко выраженных клинических проявлений. Типа продромы. В приемное начинают звонить с невероятно важными вопросами все, кому не лень. Например, можно позвонить и спросить, что делать при поносе. Или как лечить рожу. Можно задать вопрос философского плана. Типа "КАДА МНЕ ЖДАТЬ ВЫПИСКУ БЛЯТЬ!" Лепту вносят внутрибольничные службы, которым вот именно сейчас позарез приспичило узнать, когда в ЦСО закончат стерилизацию. Тот факт, что а) в ЦСО есть свой телефон; б) уже лет тридцать как расписание не меняется - стерильные биксы выдаются в 11 утра, - игнорируется начисто. Этиология внезапного отупения неясна; существует неподтвержденное мнение, что псевдосуета призвана замаскировать лютое нежелание заниматься действительно работой.
Стадия четких клинических проявлений. В течении ее можно выделить несколько фаз. Разберем каждую по отдельности.
Фаза 1. Тревожно-мнительные личности. "Ах, доктор, у нас на попке такой прищик большой выскочил, он плачет, и аппетита нет (это надо понимать как "кастрюлю борща за раз сожрать отказывается"), мы боимся, не аппендицит ли?". Варианты :"мы болеем пятый день, и понос был,и рвота, а сейчас он схватился за животик - ай, мама! - и мы к вам пришли" (ога, осчастливили); "он раз пукил, два раз плакил" - копипаста от граждан из сопредельных территорий, не обременяющих себя изучением государственного языка. Селяне привыкли вставать, эээ..."с петухами" - как-то двусмысленно звучит и дискредитирует их; скажем так - "на заре", поэтому к восьми утра они уже обычно успели побывать в районной больнице, констатировать тот факт, что никто ради них немедленно в лепешку расшибаться не намерен, - "посидите полчаса, ничего страшного", - успели возмутиться черствостью и непрофессионализмом местных врачей, заявиться в городскую поликлинику; потрясая полисом и ссылаясь на подзаконные акты к толкованиям невнятных салических законов времен Хлодвига, ЗАСТАВИТЬ врача (который, кстати, не имеет к ним ни малейшего отношения и вообще впервые видит) себя принять; успевают добыть направление в больницу (на котором в 95 % случаев красуется диагноз, который нужно понимать как "да отъебись ты от меня") и с крестьянской неторопливостью рассаживаются в холле приемного покоя. Необходимость делать лишнюю, ненужную и неоплачиваемую работу вызывает у рассматриваемого нами пациента осложнения в виде острого приступа геморроя, с генерацией лютой ненависти. В такие моменты пациент опасен для окружающих и должен быть немедленно изолирован, так как в тяжелых случаях путем тонкой интриги может стравить селян с тревожно-мнительными личностями и отдыхать душой, наблюдая за бушующим скандалом.
Фаза 2. Родственники и знакомые коллег. Сама эта концепция очень любопытна. Ну доверяет тебе человек, хочет к тебе обратиться, рассчитывая в ответ на мзду получить некие бонусы к лечению - да ради Б-га, довольно распространенная в наших широтах практика. Но хоть вы меня убейте, не могу понять, как в эту хитрожопую схему вписывается врач приемного отделения. Ситуация обычно развивается по двум из возможных вариантов: 1)на прием звонит Елпидифор Екклезиастович и распоряжается, блять, в трубку: "Щас там к тебе от меня придут, посмотри их без очереди и ко мне положи" (больше делать нечего, как за тебя прогибаться); 2)игнорируя текущий прием, в кабинет заваливается слоноподобная мадам с упитанным отпрыском и с чарующей улыбкой на лице (?) ангельским голосом выпевает: "Мы от Параскевы Каллистратовны..." (и что - все бросить и фейерверк по этому случаю закатить?). Независимо от вариантов, прием халявен в наихудшем смысле этого слова. В любом случае, если отжать понты и воду, получается неприглядная правда жизни: ты забесплатно прогнись, просуетись, поцелуй в задницу, сдохни под писаниной, а потом приду я, весь в белом и с нимбом на голове, и получу бабки. Я ж их заработал! А ты так, рядом стоял. Ну так и занимайся своими больными сам, какого хера ты людей грузишь? Зла не хватает. Особенно, если подумать, как легко быть белым и пушистым за чужой счет.
Фаза 3. Участковые. Уж и не знаю, с чего начать. Безусловно, им, конечно, очень тяжело работается, и приемы большие, и вызовов полно, и канцелярия заела, но, блять, ваша непосредственная, прямая обязанность - лечить!!! Почему в стационар направляется "ОРЗ, лихорадка" с температурой 37,8? Что - первый раз слышишь, что при инфекционных заболеваниях температура тела повышается? Что - за лечение ангины амбулаторно сажают в турма? В бытность мою на участке не каждая пневмония была госпитализирована - ну пристает человек, говорит, ну не могу я в больницу, хоть режь ты меня, - и начинаешь возиться. Тем более что так называемый "стационар на дому" никто не отменял. И у процедурной сестры есть обязанности поважнее, чем красить ногти, общаться по телефону и заботливо растить жопу. Но всем как всегда.
Убийственный довод и любимое занятие идиотов от медицины - направить в стационар с диагнозом "Лихорадка неустановленной этиологии". При беглом расспросе выясняется, что этиологию установить никто и не пытался. Не пытался до такой степени, что даже не дал себе труда осмотреть зев. А также, похоже, и не расспрашивал, так как в ходе того же опроса выясняется, что неведомой лихорадке от роду три дня. Я прекрасно понимаю, что такой диагноз существует, но я также понимаю и то, что это диагноз-исключение. Ставя его, врач фактически расписывается в собственном бессилии. "Я исключил все, но ничего не нашел" - вот как его можно перевести. Поэтому, когда такой диагноз красуется на направлении, выписанном на огрызке бумаги (без результатов обследования, ясное дело - обследования-то не проводились), зачастую с орфографическими ошибками, - такой клочок видится мне как транспарант с крупной надписью "Я-мудак!", воздетый над головой направившего.
Фаза 4. Скорая помощь. Ну конечно же, как же без них. Это ж бесплатно. Поэтому можно преспокойно сидеть дома с неделю при высокой температуре и кашле, а тут - раз! - и вызвать скорую. Те, приехав и констатировав очевидное, а именно - то, что как раз в скорой помощи больной не нуждается, волокут его прямиком в больницу. Отреагировать же как-то надо! Да и жопу свою прикрыть. Да и подготовка сотрудников, прямо скажем, уже не торт. Учитывая время, на которое приходится пик экстренных госпитализаций по скорой помощи, приходится с прискорбием констатировать, что скрытая мотивация 95% вызовов звучит как "так, борщ сварен, сериалы любимые про ментов и Мухтара кончились, муж пришел и вроде трезвый...точно, спиногрыз неделю болеет, дай-ка им займусь, все равно больше делать нечего."
Фаза 5. Некоторые исследователи отрицают ее существование, утверждая, что это волнообразное повторение фазы 1. Эти домыслы нужно решительно и гневно отмести, ибо при всей их схожести в фазе 5 есть фундаментальное отличие: как правило, тревожно-мнительный синдром возникает на почве употребления внутрь соответствующих количеств этиленгидроксида, либо же на почве семейного конфликта с употребившим. Также встречаются отдельные экземпляры, не усвоившие в детстве максиму о пользе мытья рук, и поэтому привозящие из туристических поездок, в качестве сувенира, дизентерию. Могут также встретиться оптимисты, сидящие дома в надежде, что "мы думали-пройдет" (после этой фразы хочется убивать), а оно возьми - и не пройди, часам к двум ночи заряд оптимизма иссякает; далее чемодан-вокзал-Израиль...нет, погодите, это не отсюда, вот: сумки-скорая-больница. Физиологи объясняют феномен ночного иссякания оптимизма особенностями метаболизма серотонина: его уровень как раз наиболее низок между 2 и 4 часами утра, что вызывает общее снижение эмоционального фона, и глядеть в грядущее с уверенностью уже как-то не получается. В целом фаза 5 похожа на нарочито медленно-небрежное сношение мозга. Чтоб врачишки не забывали, кто в доме хозяин.
Период стихания клинических проявлений начинается с предвестников. Одним из таковых является санитарка, гремящая в коридоре шваброй и неразборчиво матерящая натоптавших. Благоприятным прогностическим признаком будут неспешно идущие на пищеблок и зычно перекликающиеся дородные буфетчицы. В период стихания клиники пациент оживлен, бодр, несмотря на разнообразно проведенную ночь. В то же время сохраняется тревога и настороженность - а ну как очередная мнительная личность завалится без десяти восемь? Такие неописуемые случаи бывали.
К восьми утра состояние полностью стабилизируется. Пациент отправляется в душ, бодро распевает гимны, намыливаясь, шумно и со вкусом хлебает кофе в ординаторской и всем своим видом демонстрирует сменщику гнусную жизнерадостность. Сменщик, напротив, настроен мрачно-философски...

Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 63 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →