vitaliiskoray03 (vitaliiskoray03) wrote in doktor_killer,
vitaliiskoray03
vitaliiskoray03
doktor_killer

Записки на кардиограммах....пациент не контактен...

Оригинал взят у vitaliiskoray03 в Записки на кардиограммах....пациент не контактен...

Двадцать лет, с самого института, возил с собою набор: зажим, жгут, бинты, ампулы, воздуховод взрослый и детский — килограмма на полтора всё.
Двадцать лет возил.
Всегда.
Всюду.
На бл...дки шёл — брал, веришь? Выскакивал из автобусов, проезжал станции, на стрелки опаздывал — перевязывал, обезболивал, стенокардию снимал...
А вчера выложил.
Совсем.
Нет желания.
Стухло.
И вообще — налегке лучше.

«Лёжа в постели, Битеринг чувствовал, как внутри шевелится каждая
косточка, и  плавится, точно золото в тигле, и меняет форму».
Рэй Бредбери

«Мир меняется. Я чувствую это в воде, я чувствую это в земле...
вот, теперь уже и в воздухе чем-то запахло. Много воды утекло
и всех, кто хоть чего-нибудь помнил, давным-давно замочили».
Перевод Гоблина

Грузовой лифт.
Всемером едем, кроме нас ещё пятеро затесалось.
Каждый на свой этаж: остановка, другая...
- Друзья! Когда будете ждать скорую — а вы обязательно будете! — вспомните этот миг.
Ноль эмоций.
Каменные е...ала.
Истуканы с острова Пасхи.

***

А иной раз пытаешься лаской:
- Мужичок, — грянешь в микрофон посреди трассы,  — вы чего это на дороге-то озоруете? А ну как к вам едем или ваших везём? Извольте-ка пропустить!
Уж лучше б матом...
Вокруг смеются, а это ж обидно.
Вот и говнится.
Назло, поял?


***

Глухая ночь, подъезд, домофон.
Примчались, звоним.
- Кто?
Та-а-ак, всё ясно!
- Где? — в ответ.
Помолчали — опять:
- Кто?
- Где?
Глухая ночь, повторюсь, но пока сюда гнали, они нас уже дважды уволили.
- Кто там?
- Доставка пиццы!!!
- Кто-кто?
- БЛ...ДЬ, СКОРУЮ ВЫЗЫВАЛИ???
Ну и — ясен х...й! — выговор.
За неэтичность.

***

- Поехали, поехали к вам — встречайте, чтоб не искать им...
Полагаете встретят?
Вы крайне наивны!
Нет, иногда бывает, но так: вывалилась бригада, навьючилась — дефибриллятор, реанима­ция, кислород,  — а оно, сука, весит, оттягивает, в двери не пролезает...
Думаете помогают?
Вы крайне наивны!

***

«Больной лжёт!».
Хью Лори, сын доктора.

Артериальная гипертензия.
- Приняла капотен — не помог.
- Да? Ну примите ещё один.
Помог, надо же!
Через неделю:
- Я, как в прошлый раз, два капотена взяла — не снижает.
- Что ж, возьмите третий.
Смотри-ка, снизил!
Вызывает опять:
- Да что ж такое? Целых три капотена выпила — как было, так и осталось!
- Да-а, беда! Вот вам четвёртая — запивайте.
- А не много будет?
- Смелей! Я вас не брошу.
Наука победила, однако снова:
- Весь день капотен пью, четыре штуки и хоть бы что!
- Значит, берите пятую...
- Что ты мне всё время таблетки суёшь? Мои, причём... Укол давай делай!

***

«Е...у и плачу, господа! Е...у и плачу».
Поручик Ржевский.

Блогосфера бурлит:
- У мамы давление, а эти...
- ЖЕНА! С ГОЛОВНОЙ БОЛЬЮ!! А ОНИ!!! В ОБУВИ!!!! ПО ПАРКЕТУ!!!!!
- Ну попил с месяц, так чё терь помирать? Какая, млять, абстенуха — мне с сердцем плохо!
Читая, рыдаешь.
И веришь.
Слепо.
Как «Новой газете».
Вот всех бы уволил и набрал новых!
Потом прикинешь: так, вчера — шестнадцать, своих четыре, к остальным — приехать, поло­жить в клюв таблетку, послушать какая я сволочь...
Вот бы нам всем уволиться!
С блогосферы просто крышку сорвёт.
Потом побурлят, выкипят и утихнут.
Вариант?

***

Повод к вызову: стоматит.
- Пятый день лечимся — никакого эффекта. Поставьте ей капельницу... Не знаю, вам видней — вы ж доктор, не я...

***

Российский гений — включить дурачка и, войдя в образ, рвать ворот, захлёбываясь правотой.

***

- Ой, у нас такой ЛОР — что она есть, что её нет.
- Так сходите к другому.
- Где ж его найдёшь?
- Ну как где... Неделю на собаках, потом лодкой вниз по реке, из посёлка вертолёт на Большую Землю, а там спросите — всяк покажет...
Пожаловались, конечно.

***

Артериальная гипертензия.
- Ну, я сначала таблеточку принял, не помню как там её... вон коробочка, посмотрите. А как не подействовало, то как обычно: кефирчик, лимончик, клюковки пососал...
Шестьдесят пять лет, высшее образование, гипертонический стаж — четверть века.
Клюковки он пососал.
Тоже мне Пушкин, нах!

***

А одной лошади я пятый год пишу что ей от давления принимать.
Квадратными буквами, чтоб понятней.
Чисто по-приколу — всё равно ж ведь не купит!
Но спросить спросит.
Регулярно.
У неё моих цидулек — коробка.
Последний год даже не прячет.

***

Ввели лекарство, ждём результата.
- Возьмите по конфете, ребят.
- Да мы не в том возрасте, дорогой.  Мне сорок три, коллеге моему пятьдесят — на ребят, как видите, не похожи.
- Да ладно вам! Ребята — это чтоб дружеское отношение подчеркнуть.
- Не в обиду — меньше всего нам нужно ваше дружеское отношение. И потом, вот если б не мы к вам, а вы к нам приехали, то вам бы эти «ребята» и в голову не пришли...
Обиделся, настучал.
Дескать, вылечить вылечил, но такой грубиян, такой грубиян...

Всё оттого, что больной теперь всегда прав. Как в магазине. Реформируют же медиков счетоводы — магазин им ближе, вот и оптимизируют по образу и подобию. Об колено. Со вкусным хрустом и кровожадным урчанием. Сопя, чавкая, облизывая жир с пальцев. Поначалу досадно, но если забить, то со временем становится интересно: чё ещё  спустят сверху и кого вы...бут по итогам? Можно принимать ставки, но это так,  прошлый век. Впереди новый проект — современная (на передовых технологиях) игра для всех слоёв населения: «03. Перезагрузка» — виртуальные машины на реальные вызова! Вот-вот, говорят, только неизвестно пока  где  пилотный проект запустят.
Не иначе как интригуют, собаки!

План по больным.
Б*я буду!
План по больным — вот не сойти с места!
Восемьдесят вызовов.
В сутки.
На шесть бригад.
Чаще — на пять.
Случается, на четыре.
Бывает — спаси, Христос! — и на три.
Как  хо-ти-те!
И ниипёт!

***

Реанимация.
Получилась успешной, а потом расписана от и до — чин-чинарём, без помарок, только, блин, подписаться забыл.
И всё, пи...дец, не оплатят!
Страховая компания не пропустит.
И хорошо, если не оштрафует.

***

Исход.
Со скорой.
Как евреи от фараона.
Не дай бог ЧС — тупо бригад не хватит, а уж вони потом...
Крайними будут те, кто уволился.
Спорим?

***

«- Нифево, нафяльник, веселись! Веселись, нафяльник!»
Кирпич-Сапрыкин.

Комедианты с фиглярами.
Оденут синее, возьмут ящик и тешат народ за столиками.
Рвут, так сказать, пуп за рублишки.
И правду-матку о нас, правду-матку!
К одному такому уже съездили (а Господь не фраер, если вы помните).
Тих был, смущён, винился...

Гневные праведники.
Безгрешные блогеры.
Адепты мантры «ху-ли-но-ешь-у-воль-яй-ся».
Скрестите пальцы, родные, да восславьте медицинского бога за то, что не переводятся у него те, кто тянет эту поганую лямку — не за чины, блага и казначейские  билеты госбанка РФ, а ради тех, кому на сей момент реально не до бахил. Плюньте через плечо, дабы в час инфаркта прислал Он вам прокуренных молчунов, кои впрягутся за вас словно за дорогого — и не до рамок инструкций, а куда дальше. Постучите по дереву, чтоб через минуту после вашего дебюта в роли пострадавшего в ДТП, они бы летели к вам, а не ругались с тупой пи...дой на предмет кровавых мозолей от новых туфель — ей-бо, и такое было!  — и не бодались бы во дворах с распальцованным автовладельцем.
Скрестите пальцы, родные.
Скрестите пальцы.
И не искушайте Создателя.
А то ж он того... пошутить любит.

Михаил Сидоров 2014.

http://www.feldsher.ru/kurilka/bayka/sidorov_mikhail/51305/

все записки здесь

Tags: Даем Гиппократу, Наше Здравозахоронение, Санпросвет
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 67 comments