You never can tell with bees (dil) wrote in doktor_killer,
You never can tell with bees
dil
doktor_killer

И пока пятниццо ещё не кончилось, ещё немножко анекдотов

— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности...

— Доктор, у меня аллергия на зиму!
— И как она проявляется?
— Я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю!

— Я пользуюсь вашим средством "Для здоровых суставов" уже год, а колени все равно болят!
— Так у вас больные суставы?!
— Ну да...
— Но на средстве же русским языком написано: "для ЗДОРОВЫХ"!

В больнице мужик обращается к врачу:
— Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме...
— Это невозможно.
— Почему?
— Я патологоанатом.

— Алло, доктор, мой муж ещё в реанимации?
— Нет, уже в реинкарнации.

— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по—черному!

Заядлый охотник встречается с местным врачом и гордо спрашивает:
— Знаете, доктор, кого я сегодня подстрелил?!
— Да, знаю, я его уже перевязал.

— Доктор, как прошла операция?
— Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног.

Девушка приходит к диетологу:
— Доктор, я бросила курить — поправилась на 3 килограмма.
— Так...
— Начала курить снова — похудела на 3 килограмма.
— Бывает...
— Потом снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг.
— Так что вас беспокоит?
— Скажите, это нормально в течение суток?!

Одна подружка другой:
— А мне толстеть доктор прописал!
— Как это?!
— Когда уходил, прямо так и сказал: поправляйтесь!

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Стоматология ждет вас!

— Возьмёшь синюю таблетку — и на этом история закончится, ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора!
— А вы прикольный аптекарь! Дайте мне, пожалуйста, аспирин.

— Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализ?
— Нет, блин, на дегустацию!

У диетолога:
— Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
— Я бы вам посоветовал поворачивать голову справа налево и слева направо.
— Как часто?
— Всякий раз, когда вас угощают!

Браток на приеме у врача.
— Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
— Да ты чё в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что-нибудь покруче придумать, а то ж меня пацаны засмеют.
Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".

Я вот подумал: сколько же людей я уже спас только тем, что не пошел учиться на врача...

— Доктор, я вам так благодарен, словами не передать!
— Передайте деньгами.

Мужик возвращается домой из поликлиники очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
— Что с тобой?
— Все очень плохо. Врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
— И что же в этом такого страшного?
— А то, что он мне их дал всего 7 штук...

— А, чёрт! Опять неправильно отрезал, эту часть надо было оставить, а ту — удалить!
— Как хорошо, Сёма, что мы с тобой — веб—дизайнеры, а не хирурги!

Приходит мужик к колдунье:
— Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался — ничем помочь не могут!
— Ладно. Повторяйте за мной: "Икота—икота, перейди на Федота..."
— Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

— Доктор, я буду жить?
— Я же врач, а не ясновидец...

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?

Наши медицинские учреждения пристально следят за состоянием своих пациентов. Особенно если это состояние выражается кругленькой суммой...

В министерстве здравоохранения придумали новый способ отапливания больниц: пациентов с высокой температурой теперь водят из палаты в палату, чтобы обогревать помещения.

— Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит...
— Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил у себя пульс...

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да—да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

— Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
— На вас комары лопаются...

— На что жалуетесь?
— Да вот, доктор, депрессия... Всё надоело, все мужики козлы, подруги стервы.
— Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь: сделать стрижку, переставить мебель в комнате...
— Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать...
— Хм... Ну попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе!

— Доктор, я боюсь вам сознаться...
— Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать всё!
— Хорошо, доктор. Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие—то незнакомые люди...
— Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить. Кстати, а кем вы работаете?
— Экскурсоводом в музее.

Мужик зашёл в ресторан, подзывает официанта:
— Можно мне чашечку кофе?
— Я вам что, доктор? Откуда мне знать, можно вам кофе или нет?!

— Как вы себя чувствуете?
— Гораздо лучше, доктор. Думаю, мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
— А что там было написано?
— Держать плотно закрытым.
Tags: Пятниццо!
Subscribe

  • юмор

  • Блин.....

    Такую группу профукали.... все от безмозглых модераторов, зарезавших материалы, которые могли максимально выстрелить в ТОПы... Ни себе - ни людям...…

  • Занимательная римская медицина.

    А, вот, сняли фильм про римскую медицину. Есть свои минусы и плюсы, но мы старались.18+ Фото для понимания, видео по ссылке.…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 6 comments