— Доктор! У моего мужа правая нога короче левой. Что же ему делать?
— Хромать!
Врач заходит в палату, садится к пациенту на кровать и спрашивает:
— Hу-с, голубчик, что у нас болит?
— Нога, на которую вы сели!
— Доктор, у меня голова длинная...
— Это вам к акушеру вашему надо было обратиться, лет 30 назад.
— Ну так я ему орал, орал...
— Доктор, помогите, у меня все время чешется голова! Что только не пробовал..
— А мыть вы не пробовали?
— О! А что такое "мытьвы"?!
— Доктор у меня горе — не растет борода!
— Это нормально, ведь вы женщина.
— Как, я еще и женщина?!
— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
— Доктор, а правда, что щетина быстрее растет на нервной почве?
— Какая ерунда! На лице гораздо быстрее.
— Доктор, я могу видеть сквозь стены, что мне делать?
— Идите в баню!
— Спасите, доктор, моей жене стало ещё хуже!
— И пиявки не помогли?
— Нет, три штуки съела, а больше не может..
Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного:
— Скажите, а раньше с вами такое было?
— Да.
— А, ну тогда всё ясно. Это рецидив!
— Доктор, я все время боюсь..
— Чего именно?
— Ну, например, когда я выхожу из комнаты, боюсь, что мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу..
— Так уберите с пола ковёр!
— Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Жена мне заявила, что для того, чтобы ее удовлетворить, ей нужно троих таких, как я..
— Не волнуйтесь, современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.
— Это что, на повышение потенции?
— Нет, на клонирование.
— Доктор, пожалуйста, осмотрите меня внимательно!
— А в чем дело?
— Все говорят, что у меня лошадиная жопа..
— Ну что ж, раздевайтесь.
Через пару минут:
— Одевайтесь.
И начинает что-то писать.
— Доктор, вы мне выписываете какой-то рецепт?
— Нет, это разрешение срать на улице.
— Доктор, я беременна, а живот не растет!
— А вы апельсины ели?
— А, что, надо?
— Надо.
Через месяц опять приходит:
— Доктор, я уже на шестом месяце, а живот все не растет!
— А вы ананасы ели?
— А, что, надо?
— Обязательно!
Приходит еще через три месяца:
— Доктор, мне уже рожать пора, а живота все нет!
Врач, наконец, ее осматривает:
— Послушайте, а вы хоть половые сношения имели?
— А, что, надо?!
— Доктор, помогите! У меня страшная боль в левом яйце!
— Вы табличку на дверях видели? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете, права!
— Ну, блин, вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево — какая разница?!
— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу!
— Подумаешь, всего каких-то 80 калорий..
— Доктор, так странно, после операции у меня в ушах начала расти картошка.
— Хм... Действительно, странно, я ведь сажал редиску.
— Алло! Это психиатрическая клиника? Тут человеку вдруг стало очень хорошо!
— Я сходил к нескольким другим врачам, и ни один не согласег с вашим диагнозом.
— Ну что ж, подождем вскрытия.
— Доктор, помогите, я ногу растянул.
— Да ладно, ничего страшного.
— Как это ничего страшного?! Вы думаете, легко за собой 4 метра ноги таскать?
— Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
— Мне очень жаль, но он умер...
— Ну что ж, будет теперь знать, как обращаться к другому врачу!
— Здравствуйте, на что жалуетесь?
— Доктор, мне кажется, что когда я говорю, меня никто не слышит. Помогите мне, пожалуйста.
— Здравствуйте, на что жалуетесь?
— Ну что, больной, вы больше не принимаете себя за собаку?
— Да что вы, доктор!
— Отлично, будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
— Конечно, доктор! Третий день нос холодный и влажный!
— Доктор, вот вы говорили, что я проживу от силы 2-3 недели. А уже второй месяц пошёл, а я жив-здоров!
— Значит, неправильно лечили..
— Доктор, каждое утро, после того как я встану, у меня целый час кружится голова..
— А вы вставайте на 60 минут позднее..
— Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
— Так-с.. И сколько раз за ночь?
— Да нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.
— Доктор, доктор! Что за диагноз вы мне так долго пишете?!
— Не волнуйтесь, это не диагноз, это — некролог...
Вилка падает — приходит женщина, ложка падает — опять приходит женщина, расческа падает — снова приходит женщина, очки падают — всё равно приходит женщина. Да, тяжело работать гинекологом.
Привозят в больницу женщину — везде переломы, ушибы. Врач спрашивает:
— Как же это вас так угораздило?!
— Да это все из-за вас, докторов!
— Это как?!
— А так.. Пошли у меня прыщи по телу.
— Ну и?
— А доктор мне сказал — когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
— И что?
— Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась...
— Доктор, у меня геморрой!
— В каком месте?
Доктор — медсестре:
— Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые — это таблетки, а черненькие и шестиугольные — это гайки. Ну, вам-то все равно, а вот больные жалуются...
— Доктор, у меня голова кружится..
— Ну это я вижу, а на что жалуетесь-то?
Попал мужик в психбольницу с двумя проблемами: он считает, что он — зерно и боится, что его склюет курица.. Полечили, затем врач вызывает его к себе:
— Ну теперь-то вы понимаете, что вы вовсе не зерно, и никакая курица вас не склюёт?
— Да, доктор, я-то понимаю, а вот она этого никак не поймет...
— Доктор, а вы всегда удаляете зубы без боли?
— Нет, не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку...
— Доктор, меня мучает бессонница, всю ночь ворочаюсь с боку на бок!
— Так чего ж вы хотите... Если б я так ворочался, я бы тоже никак не смог заснуть!
— Алло, это милиция? Я из психбольницы звоню, от нас убежал больной, очень ненормальный!
— Как он выглядит?
— Лысый и лохматый!
— Да как такое может быть?!
— Ну я же сказала, что он ненормальный!
Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.
В вагоне поезда раздаётся душераздирающий крик:
— Помогите!!! Здесь есть доктор?!
Из купе выскакивает пассажир:
— Ну, я доктор. Кому нужна помощь?
— Мне!!! Доктор, подскажите, как называется болезнь горла из шести букв?