You never can tell with bees (dil) wrote in doktor_killer,
You never can tell with bees
dil
doktor_killer

Category:

Что, уже опять пятниццо?! Ну, поехали...

— Доктор, много вы спасли людей?
— Конечно, я же редко оперирую...

— Доктор, что можно применять при раскалывающей головной боли?!
— Клей.

Идет операция. Хирург - ассистенту:
— Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт... Зажим, тампон, спирт... Так, теперь всем спирт. Помянем!

— Доктор, мне очень трудно дышать!
— Ну так что ж вы себя мучаете? Не дышите!

— Доктор, подарите мне надежду!
— Конечно, воля умирающего — закон!

Пришел к дантисту скелет. Врач посмотрел и думает: "С зубами-то у него все ОК, а вот дёсны его мне не нравятся..."

Вскрытие показало, что труп спал.

Пора браться за ум! — сказал хирург, вскрывая больному череп.

— Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки..
— Ну вот вам очки.
Через несколько дней больной снова приходит.
— Ну как, вам лучше стало?
— Да, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчётливее!

— Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. А когда становлюсь на ноги, кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
— В ногах нет пустот.

Беседуют два психиатра:
— Я пользуюсь тестом Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, что он в этом видит. Садист видит кровь, сексуальный маньяк — женщину, шизофреник — страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент, попробуем на нём.
Заходит новый русский. Врач размазывает по листу чернила и показывает пациенту. Тот мельком взглянул на бумагу, и воскликнул:
— Нет, доктор, столько я заплатить не могу!

— Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно понять, что у вас...
— Так что же делать, доктор?!
— Ну, да, впрочем, ничего, сначала я попробую отпилить вам одну ногу.

— Вот вам снотворное на 6 дней.
— Но я не хочу спать так долго!

Врач:
— Ну вот, сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше.
— Еще бы! Я же всю ночь тренировался...

— Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги.
— Ну и как, получилось?
— Да.. Мне пришлось продать машину, чтобы оплатить лечение!

Больной жалуется на бессонницу:
— Сегодня ночью просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!

— Доктор, а после операции я смогу играть в театре?
— Конечно.
— А как вы думаете — в каком? В Большом? Или, может, во МХАТе?
— В анатомическом.

Врач спрашивает больного:
— Как вы спите?
— В пижаме, без обуви, и в темноте.

Психотерапевт — пациенту:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая — вы абсолютно здоровы! Плохая — вас действительно все ненавидят!

Хирург — операционной сестре:
— Плохи дела, пора уносить ноги...

Хирург, выступая на банкете:
— У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
— А еще больше — на том!

— Почему я так полнею, доктор?
— У вас в организме излишек жидкости.
— А мне казалось, что я так мало пью... Ну, хорошо, теперь я не буду класть лёд в виски.

Зима. Доктор долго осматривал пациента, но так и не смог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:
— Идите домой, примите горячую ванну, а потом погуляйте часок-другой без пальто.
— И что, мне это поможет?!
— Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.

— Доктор, а что будет, если принять вместе "Виагру" и "Димедрол"?
— Любовь, похожая на сон...

Мама приводит ребенка на прививку.
Медсестра:
— Не бойся, сейчас комарик укусит, и всё..
Через пять минут ребенок выбегает из кабинета к маме:
— Вот сука, комарик, прямо в жопу укусил!

— Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?!

К психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила.
— Это галлюцинация, — успокаивает его врач. — Вы должны все время повторять про себя: "Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет", и всё будет нормально.
Через несколько дней пациент вновь приходит и продолжает жаловаться, что по-прежнему видит крокодила.
— Уверяю, что это вам только кажется. Вы должны постоянно повторять, что никакого крокодила нет.
Пациент уходит и больше не появляется. Через несколько дней психиатр, заинтересованный в результатах лечения, звонит пациенту. Отвечает женский голос:
— Его нет. Позавчера его съел крокодил!

— Как вы себя чувствуете?
— Гораздо лучше, доктор! Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
— А что там было написано?
— Держать плотно закрытым!

— Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте ещё один, а через пять минут — ещё один.
— Доктор, а если и это не поможет?
— Тогда вам уже будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

Окулисту на юбилей коллеги подарили искусственный глаз. Вместо хрусталика в этом глазу была миниатюрная фотография окулиста. Он покрутил подарок в руках, полюбовался и воскликнул:
— Как хорошо, что я не стал гинекологом!

Пациент приходит к окулисту:
— Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма, я не вижу один цвет.
— Какой именно?
— Да откуда ж мне знать, я ж его никогда не видел!

Зубной врач — пациенту:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Начните с плохой.
— В ваших зубах я обнаружил три новые дырки.
— А какая же тогда хорошая?!
— Ваш золотой зуб вырос в цене.

Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:
— А вы попробуйте считать овец.
— Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится три часа её искать!

Попал мужик в аварию. К нему в больницу приходят друзья и спрашивают, мол, как это он умудрился. А он им и отвечает:
— Ну, еду как обычно — все спокойно, еду дальше — все спокойно, и тут вдруг столбы стали дорогу перебегать! А один не успел...

— Ваш муж умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.

— Доктор, пациент из одиннадцатой палаты чувствует себя лучше. Сегодня первый раз заговорил!
— И что же он сказал?
— "Как же мне хреново!"

— Так-с, понятно, нет никаких сомнений, вас отравили!
— Господи, доктор! Как?! Чем?!
— Да вы не волнуйтесь, мы все выясним на вскрытии.

К врачу приходит худой-худой, бледный-бледный, усталый-усталый, несчастный-несчастный больной. Врач:
— Что с вами?!
— Доктор, я очень плохо сплю по ночам. У меня под окнами всю ночь орут коты. Я не знаю, что мне делать. Мне рано вставать на работу, а из-за этих зверей я вообще почти не сплю..
— Ну я вам дам таблеток, от них засыпают, как убитые. Приходите через неделю, расскажете о результате.
Больной приходит через неделю, вид у него еще более замученный. Врач:
— Что, не помогли таблетки?
— Нет, даже еще хуже стало..
— Как так?
— Я всю ночь гоняюсь за этими котами, и мне такого труда стоит поймать хоть одного из них... Но даже когда я его поймаю, мне ни за что не удается заставить его проглотить эту вашу таблетку..

— Доктор, это правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
— Да. Но не характер, а силу. И не самого человека, а его жены.

В аптеку заходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы.
— Какие еще "защитные средства"? — возмущается та, — у нас тут аптека, а не министерство обороны!

— Больной, почему вы так потеряли в весе?
— Прыщи выдавил...

— Доктор, я жить буду?
— Конечно! Еще целый час.

Врач:
— За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем!
— Эх, если бы одним здоровьем, доктор... Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит!

Хирург:
— Ассистент, хватит мясо домой нарезать!
Tags: Пятниццо!
Subscribe

  • опрос

    Большинство косметологических процедур если они сделаны не по показаниям, с нарушениями технологии, а иногда и без видимих причин (редко, но…

  • Если бы я не был медиком...

  • На круги своя

    Отмечаю проявление одного необычного заблуждения, из присущих человеку на втором этапе модели Кюблер-Росс — направление гнева на «руку колющую».…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 7 comments