- Доктор, помогите, мне никто не верит!
- Хватит врать!
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз!
- Девушка, заходите, раздевайтесь. Стоп-стоп, погодите, я сначала музычку включу..
- Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
- А сколько вы за них заплатили?
- По две сотни за каждый.
- Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.
- Доктор, а в чём разница между пивом и лекарством?
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают!
- Доктор, а эти таблетки мне действительно помогут?
- Однозначно! Ни один из тех пациентов, которым я их выписывал, ко мне больше ни разу не обращался.
- Доктор, а правда, что если человек умирает ночью во сне, то он этого не замечает до ближайшего утра?
Пациентка в операционной:
- Доктор, можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Ну, здравствуйте, безнадёжно больной пациент!
- Вас надо немедленно оперировать.
- Нет, я не согласен! Я лучше умру, чем буду оперироваться.
- Ну так одно другому не мешает...
- Доктор, помогите! Когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня появляется боль в позвоночнике.
- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
- Упражнения?! А разве можно надевать брюки как-то иначе?
Врач:
- Не могу понять, что с вами. Но думаю, что это из-за алкоголя.
- Хорошо, доктор, я приду потом, когда вы протрезвеете!
- Доктор, я очень плохо сплю.. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть!
К врачу заходит в доску пьяный пациент. Врач:
- О, любитель выпить?!
- Обижаете, доктор. Я профессионал!
На приеме у психотерапевта:
- Доктор, что со мной не так? Никак не могу усидеть на одном месте - всё время верчусь, еложу..
- Так-с, голубчик, вам к проктологу надо. У вас шило в жопе!
- Больной, как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех, и засыпаю.
- Как, только до трех?
- Ну, иногда до полчетвертого...
Отделение скорой помощи:
- Сестра, спросите у пострадавшего, как его фамилия, чтоб мы могли сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители и так прекрасно знают, как его фамилия..
- Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40?
- Ну, я полагаю, что на 40-м ребенке можно бы уже и остановиться!
- Доктор, у меня к вам просьба: если на днях будете проезжать мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.
- А что у вас случилось-то?
- Моя жена вывихнула челюсть и теперь не может разговаривать..
- Доктор, у меня в горле словно кошка царапается!
- Я такие болезни не лечу, обратитесь к моей собаке!
Мужик приходит к психиатру. Тот его спрашивает:
- Какие у вас проблемы?
- Да у меня, собственно, никаких, это у моего дедушки проблемы..
- Какие?
- Каждый раз, когда он моется в ванной, он просит, чтобы я принёс и кинул ему в ванну маленького красного резинового медвежонка..
- Ну так принесите ему этого медвежонка.
- Но это же мой медвежонок!
- Доктор, я хочу а-а и пи-пи!
- Сестра, дайте больному кря-кря!
Врач - пациенту:
- Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку, и курить только одну сигарету в день!
Через месяц пациент снова приходит к врачу. Врач:
- Вы выполняете все мои предписания?
- Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в моём возрасте..
- Доктор, ну как он?!
- Пуля - дура, ни один жизненно важный орган не задет!
- Ну, слава богу!
- Но вот штык - молодец, молодец...
Психиатр:
- Ваша профессия, больной?
- Акробат.
- Сестра, закройте окно!
- Доктор, спасибо вам, боль в спине прошла! Что это было - радикулит?
- Нет, просто у вас подтяжки были перекручены.
На приёме у психиатра:
- Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок!
- Вот вам таблетка. Придёте домой - выпейте, а если не поможет - позвоните!
Врач - пациенту:
- Принимайте по три чайные ложки в день.
- Ой, доктор! Да где ж я столько ложек наберу?!
- Доктор, мне кажется, что, мне осталось прожить всего несколько дней.
- Ой.. Не преувеличивайте!
Врач - медсестре:
- Какая температура у больного?
- Нормальная, комнатная! +21 градус.
- Доктор, помогите, мне всё время кажется, что я лошадь!
- Конечно, помогу, но это потребует много денег.
- Деньги - не проблема, я вчера победил на скачках!
