— Извините, я капельницу перепутал..
— Доктор, я вам так благодарен, словами просто не передать!
— Ну, передайте деньгами..
Городская больница №2 после долгих и безуспешных попыток найти уборщиц, была преобразована в грязелечебницу..
— Доктор, вы получили результаты моих анализов?
— Да.. Не подходите ко мне!!
Как говорят паталогоанатомы, в любом человеке можно найти что-нибудь хорошее.
— Где ваши бахилы??
— Да я же знакомый главврача.
— А микробы об этом знают?!
Если исключить из моего меню все продукты, которые мне не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно будет только водой, и только кипячёной..
— Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных!
— Я сильно нервный!
— Ну, тогда проходите..
Британские ученые разработали и успешно испытали на мышах средство от старости:
ни одна мышь до старости не дожила..
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить им алкоголь!
— Доктор, у меня раздвоение личности..
— Присаживайтесь, сейчас мы все вчетвером об этом поговорим..
— Мама, ты только не волнуйся, но я в больнице..
— Сынок, ты уже 8 лет работаешь врачом, пожалуйста, перестань начинать каждый звонок этой фразой!
— По результатам анализа у вас в моче обнаружен белок..
— Блин.. это что же, у меня яйцо протекает?!
Если вдруг почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут многочисленные бактерии, не выполняющие никаких функций. Ты им просто нравишься!
— Ой, больной, извините нас, мы вам случайно отрезали не ту ногу..
— Да я вообще только за справкой заходил..
— У меня для вас плохая новость: печень у вас очень здоровая..
— Доктор, а что же в этом плохого?!
— Я имею в виду размер..
Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Министерства Здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто никогда не видел..
— Доктор, подскажите, как вылечить глистов?!
— А что, они у вас приболели?
Оказывается, чтобы не переутомляться, нужно спать минимум восемь часов в день. И еще столько же ночью!