You never can tell with bees (dil) wrote in doktor_killer,
You never can tell with bees
dil
doktor_killer

Category:

Как обычно, снова пятниццо

Пациент пришёл к врачу, жалуется на проблемы со здоровьем.
Врач:
— Тааак-c, проглотите вот эти шурупы..
Пациент проглотил, дикая боль, весь корчится..
— Ну что, больно?
— Ваще п***ец!!!
— Так, всё понятно — у вас аллергия на шурупы!

На приёме у психотерапевта:
— Пациент, вас что-то беспокоит?
— Да, мне срочно нужно в туалет!
— Ну что ж, давайте об этом побеседуем...

В больничной палате:
— Мужчина, вам плохо, или уже хорошо?
— А вы кто? Ангел??
— Я медсестра.
— Ну тогда, видимо, еще плохо!

У психиатра:
— Доктор, у меня руки трясутся!
— Пьёте?
— Пил..
— Курите?
— Курил..
— Так что, теперь бросили?
— Нет, пока ещё только решил..
— Вот видите, а организм уже испугался!

— Доктор у меня серьёзная проблема с алкоголем!
— Что случилось?
— Денег нет!!

— Здравствуйте, доктор, я к вам..
— Раздевайтесь.
Разделись?
— Да.
— Теперь одевайтесь.
— А как же...
— Всё нормально, слух у вас в порядке!

Венеролог:
— Ну что, горит когда мочишься?!
Пациент:
— Да я ещё не поджигал..

Психиатр успокаивает пациентку:
— Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики, и шофёры заглядывают к вам в спальню? Ну, ничего страшного, это ещё не значит что у вас расстройство психики.
— Правда, доктор?!
— Ну, конечно.
— Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже!

— Доктор, со мной что-то не в порядке.. Мне всего только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу?! Лысина, под глазами мешки, морщины, щёки висят, зубы разъехались.. Что у меня не в порядке?!
— Ну, точно не могу сказать, но, может быть, не всё так плохо. По крайней мере, зрение у вас отличное!

— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку..
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было...

Мужик на операционном столе:
— Доктор, а вы не забыли про наркоз?!
— Наркоз? Зачем тебе наркоз.. Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься!

— Доктор, вы, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
— Да, а в чем дело?
— Я пузырёк никак открыть не могу!

Строитель приходит к врачу:
— Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
— Ложитесь животом на стол!
Строитель ложится, доктор смотрит, и внезапно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой..
— Идите в туалет!
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
— Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Врач:
— Прекратите подтираться пакетами из-под цемента..

— У вас сломана рука..
— Доктор, я умру?
— Нет.
— Что, доктор, я бессмертный?!

Врачи обследуют призывника:
— Что у вас с рукой?
— Кровь из пальца брали..
— А почему рука в гипсе?
— А я не давал!

— Доктор, помогите, мне всё время кажется, что я лошадь!
— Помочь можно, но для этого потребуется довольно много денег.
— Это не проблема, доктор, я вчера победил на скачках!

С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова:
Теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а сразу две операции!
Причём оказаться от второй можно только за дополнительную плату..
Tags: Пятниццо!
Subscribe

  • Про штаммы..

    Про штаммы..нынче появилось сообщение, что у нас зарегистрирован первый случай "дельта плюс", этот штамм в единичном варианте есть в…

  • Тренировка обоняния.

    На что в первую очередь жалуются заболевшие ковид? Да, в 65% пациенты перестают чувствовать запахи и вкус еды. И около 10% имеют стойкие симптомы,…

  • Болезни пищевода

    Лекцию «Болезни пищевода. Гастроэзофагеальная рефлюксная болезнь» для студентов 4-го курса Саратовского государственного медицинского…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 7 comments