You never can tell with bees (dil) wrote in doktor_killer,
You never can tell with bees
dil
doktor_killer

Categories:

Очередное пятниццо

Смерть — это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача..

— Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
— Вы не простыли, вы остываете.

Неудачная операция — это половина удачного вскрытия!

— У вас бывают провалы в памяти?
— Не припомню ничего такого!

У окулиста:
— Первую строку снизу видите?
— Да.
— Читайте.
— Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.

— Доктор, отчего мне так хорошо?
— Извините, я капельницу перепутал..

Два психоаналитика возвращаются с работы. Стоят на остановке, ждут автобуса. Через некоторое время один из них говорит:
— Что-то автобуса долго нет...
— Тебя это беспокоит? Хочешь об этом поговорить?!

— Доктор, я не могу дышать через нос!
— Дышите через рот.
— Спасибо, доктор!
— Не спасибо, а десять баксов!

Встречаются два проктолога.
— Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
— С чего ты это взял?
— А он вчера сказал: "Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!"

— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 50 баксов.
— 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам столько денег, разве я смогу заснуть вообще?!

— Скажите, доктор, у меня температура скоро спадёт?
— Да, к вечеру уже будет комнатная.

Смех — лучшее лекарство! (Только не при поносе!)

Психоаналитик:
— Hу, в чём ваша проблема? Что беспокоит, рассказывайте.
— Доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы..
— Так в чём же дело, почему вы ко мне пришли?
— Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это..

Врач даёт больному две таблетки:
- Одну примете вечером, перед сном.
А вторую утром, если проснётесь.

В операционной. Медестра:
— Доктор, доктор, мы его потеряли!!
Врач:
— Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

— Какая у больного температура?
— Нормальная, комнатная, +18 градусов.

Пациент после инфаркта:
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание...

— Больной, на что жалуетесь?
— Плохо слышу.
— Курите?
— Курю.
— Выпиваете?
— Выпиваю, бывает.
— Женщины?
— Ну...
— Придётся вам от всего этого отказаться.
— Это чтобы лучше слышать?! Да ни за что!

Hачинающий врач спрашивает у опытного коллеги:
— Как вы считаете, что лучше из двух зол - маразм или склероз?
— Склероз, конечно.
— Почему?
— Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...

Врач:
— Похоже, вы недавно пережили стресс?
— Да, доктор, на моих глазах компьютер промыли спиртом..

Пациент звонит в поликлинику, чтобы записаться на пpиём к врачу.
Дежурная:
— Пpостите, мы сможем пpинять вас только чеpез две недели.
— Hо к тому вpемени я могу умеpеть..
— Hикаких пpоблем, если ваша жена нас известит, мы отменим запись.

— Знаете, мне не нравится ваш кашель.
— Ну извините, доктор, лучше я не могу..

— Ну вот, сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше.
— Ещё бы! Я всю ночь тренировался..

— Доктор, после приёма вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку..
— Ничего удивительного, ведь лекарство-то — наружное.

— Доктор у меня голова сильно кружится..
— Ну да, я вижу.

— Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
— А какая связь?
— Ну, я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

У терапевта.
— Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне...
— А что случилось?
— Ягодки в лесу съел...
— Какие ягодки?
— Да я как-то не разглядел...
— Hу, это не ко мне, это — к окулисту.

— Доктоp, я у вас был тpи месяца назад, вы обнаpужили у меня pевматизм и pекомендовали бояться сыpости..
— Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
— Доктоp, а можно мне, наконец, помыться?!

— Приготовьтесь к самому худшему.
— Доктор, я умру?!
— Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство..

Хирург, собираясь обработать лицо пациента перед операцией:
— Как вы относитесь к спирту?
Пациент (радостно):
— Заметьте, не я сам это предложил!

Телефонный автоответчик:
- Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны, несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым, попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей, нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования, мы знаем, кто вы, и чего вы хотите. Просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия, неважно, что вы нажмёте. Всё равно никто не ответит...
Tags: Пятниццо!
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 7 comments