— Вы мне наступили на мозоль...
— Скажите, доктор, это правда, что кофе - это медленнодействующий яд?
— Да, это правда. Я пью его по утрам уже 98 лет, и он на меня до сих пор не подействовал..
— Что такое верх жадности для дерматолога?
— Содрать три шкуры с пациента.
— Больной, проснитесь и примите снотворное!
— Доктор, у меня какая-то странная болезнь.. Вот я сяду, и сижу, сижу, сижу.. Или я встану, и стою, стою, стою..
Врач:
— Вот вы видите ту дверь? Так откройте её, и идите, идите, идите...
Пациент:
— Встретил новую женщину несколько дней спустя...
Врач, удивлённо:
— Спустя - несколько дней??
Двое студентов-медиков бегут по отделению, их останавливает третий:
— Куда несётесь?!
— Клизму ставить..
— А почему вдвоём?
— Он знает, как, а я знаю куда!
Женщина-зубной врач - пациенту, настраивая бормашину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной, и без конца колол меня булавкой?
Врач - больному:
— Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы!
— И как долго?
— Пока не оплатите счёт!
Врач - медсестре:
— Больной перед смертью потел?
Медестра:
— Да, потел.
Врач:
— О-о-о-очень хорошо!
— Доктор у меня четыре яйца!
— Да это у вас просто почки опустились..
Приходит Дед Мороз к психиатру:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю...
Гинеколог пошарил по карманам, осмотрелся, похлопал по бумагам на столе..
— Ну, где я опять оставил свою ручку?!
— Доктор, у меня член кривой. Что мне делать?
— Искать женщину с загибом матки..