Как обычно, снова пятниццо..
Доктор, осматривая пациента:
- Хорошо, хорошо, очень хорошо!
- Доктор, да что ж хорошо?!
- Хорошо, что не у меня!
- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего — закон..
- Доктор, после операции я смогу играть в театре?
- Конечно.
- А как вы думаете, в каком? В Большом? Или, может, во МХАТе?
- В Анатомическом!
Больной после инфаркта спрашивает у врача:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
Перекличка в больнице. Главврач:
- ЛОР!
- Я!
- Хирург!
- Я!
- Глазник!
Молчание..
- Глазник?!
Молчание..
Поднимается окулист. Главврач:
- Почему же вы не отзываетесь?
- Я не глазник, а окулист..
- Да какая разница??
- Ну вы же гинеколога п#здюком не называете!
Пациент приходит к врачу:
- Доктор, я не могу пописать!
- А сколько вам лет?
- 95!
- Ну, вы своё уже отписали..
- Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше! Пожалуйста, прекратите курс лечения, и вручите мне счёт..
- Нет-нет, что вы, для такого потрясения вы ещё недостаточно здоровы!
Приходит к врачу женщина с маленькой девочкой, лет десяти, у которой огромный выпирающий живот:
- Помогите, доктор!
- Что, неужели она уже беременна в таком возрасте?
- Она не беременна, это у нее воздушный шар в животе..
- Но как она умудрилась его проглотить??
- Очень просто.. Но вот как она его надула изнутри — сама не знаю!
Заходит мужик к врачу:
- Хочу забеременеть!
- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще вот к этому доктору..
Через неделю этот мужик опять заходит:
- Ой, спасибо, доктор! Помог мне ваш коллега — уже голова кружится, подташнивает, а живот растёт!
Удивленный врач звонит коллеге:
- Что ты ему сделал??
- Зад зашил!
- Доктор, у меня депрессия..
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу..
- Но я на работе замешиваю бетон!
Во время операции:
Спирт... зажим... спирт... скальпель... тампон... спирт... спирт... спирт... огурец!
Хирург успокаивает пациента:
— Вы меня спрашивали, что произойдёт, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться — вы однозначно ничего не заметите!
- Вот вам снотворное на 6 дней.
- Доктор, но я не хочу спать так долго!
- Доктор, а эта операция очень опасна?
- Да..
- Значит, я умру?!
- Нет, что вы! Вероятность летального исхода — 90%, а 9 человек уже умерли..
Приходит к врачу женщина с ребенком и плачет:
- Доктор, помогите! У моего ребенка запоры, язва, головные боли, цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис...
Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку..
Женщина:
- Что вы делаете?!
- Чем такого лечить, лучше нового сделать!
Upd: анатомический театр встретился в больнице в нашей деревне: https://dil.livejournal.com/1337446.html
- Хорошо, хорошо, очень хорошо!
- Доктор, да что ж хорошо?!
- Хорошо, что не у меня!
- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего — закон..
- Доктор, после операции я смогу играть в театре?
- Конечно.
- А как вы думаете, в каком? В Большом? Или, может, во МХАТе?
- В Анатомическом!
Больной после инфаркта спрашивает у врача:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
Перекличка в больнице. Главврач:
- ЛОР!
- Я!
- Хирург!
- Я!
- Глазник!
Молчание..
- Глазник?!
Молчание..
Поднимается окулист. Главврач:
- Почему же вы не отзываетесь?
- Я не глазник, а окулист..
- Да какая разница??
- Ну вы же гинеколога п#здюком не называете!
Пациент приходит к врачу:
- Доктор, я не могу пописать!
- А сколько вам лет?
- 95!
- Ну, вы своё уже отписали..
- Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше! Пожалуйста, прекратите курс лечения, и вручите мне счёт..
- Нет-нет, что вы, для такого потрясения вы ещё недостаточно здоровы!
Приходит к врачу женщина с маленькой девочкой, лет десяти, у которой огромный выпирающий живот:
- Помогите, доктор!
- Что, неужели она уже беременна в таком возрасте?
- Она не беременна, это у нее воздушный шар в животе..
- Но как она умудрилась его проглотить??
- Очень просто.. Но вот как она его надула изнутри — сама не знаю!
Заходит мужик к врачу:
- Хочу забеременеть!
- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще вот к этому доктору..
Через неделю этот мужик опять заходит:
- Ой, спасибо, доктор! Помог мне ваш коллега — уже голова кружится, подташнивает, а живот растёт!
Удивленный врач звонит коллеге:
- Что ты ему сделал??
- Зад зашил!
- Доктор, у меня депрессия..
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу..
- Но я на работе замешиваю бетон!
Во время операции:
Спирт... зажим... спирт... скальпель... тампон... спирт... спирт... спирт... огурец!
Хирург успокаивает пациента:
— Вы меня спрашивали, что произойдёт, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться — вы однозначно ничего не заметите!
- Вот вам снотворное на 6 дней.
- Доктор, но я не хочу спать так долго!
- Доктор, а эта операция очень опасна?
- Да..
- Значит, я умру?!
- Нет, что вы! Вероятность летального исхода — 90%, а 9 человек уже умерли..
Приходит к врачу женщина с ребенком и плачет:
- Доктор, помогите! У моего ребенка запоры, язва, головные боли, цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис...
Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку..
Женщина:
- Что вы делаете?!
- Чем такого лечить, лучше нового сделать!
Upd: анатомический театр встретился в больнице в нашей деревне: https://dil.livejournal.com/1337446.html